La sal en las heridas.

Bien, ha llegado el momento. Ahora que todo ha acabado es hora de echar la vista atrás.
El aire ha dejado de antojárseme como una nube inerte y densa suspendida en el espacio para transformarse en una corriente invisible que limpia cada lugar por donde pasa. No hay nada mejor que oxigenar las ideas después de una época en la que pensar parece tan complicado como mover un edificio con el dedo meñique.
Y ahora me pregunto qué me ha llevado a encontrarme en la situación en la que estoy. Es este el preciso momento en el que toca rememorar el último mes y resaltar, tal que si se marcasen con un subrayador, los acontecimientos que me han conducido hasta esta posición exacta en el presente. A veces imagino los días rebasados como una serie de números que guardan una relación entre si: cada uno conduce irremediablemente al siguiente, y si se descubre cuál es el nexo entre el primero y el segundo es sencillo comprender porqué el tercero es el que es y no otro cualquiera, e incluso se puede llegar a predecir el cuarto. Pues bien, ahora ha llegado el momento de buscar las causas en el pasado para explicar sus efectos en el presente.
Y, lo confieso, temo este instante porque supone reconocer a los fantasmas de ayer, ponerles un nombre y encararse con ellos. Y cruza por mi mente la idea de esconder la cabeza debajo de la almohada y fingir que he desaparecido, o de llenarme el pensamiento con mil y una cosas para mantenerme ocupada y evitar acercarme siquiera a reconocer que alguna vez tales errores han existido.
Pero finalmente decido abrir los ojos de par en par, pero hacia dentro, y llamar a las cosas por su nombre: los errores no se disfrazan con eufemismos, las malas ideas son sencillamente malas ideas, y todo lo que pude hacer y no hice cuelga de mi conciencia como si fuera un yunque amarrado con grilletes a ella. Y siento el dolor plenamente y pienso y pienso y cada pensamiento es como un pellizco de sal en las heridas. Y finalmente encuentro los desaciertos, saco mis conclusiones y formulo planes nuevos. Y soy consciente de que sólo cumpliré esos planes a la mitad (o acaso la mitad de esos planes), porque hace tiempo, en un ejercicio de autoconcienciación encontré que soy mucho más irresponsable de lo que estimaba.
Entre todo mi agobio y mis montañas de apuntes y mis enfados, he descubierto también que soy mucho menos inteligente de lo que pensaba. Y sé que todo esto suena muy mal, que muchos me llamarán masoquista y opinarán que parece que me daño por placer. Pero, ¿saben qué? Avanzando en mi retrospectiva llegué al momento en el que quise mandarlo todo a la mierda y no lo hice. Y gracias a ello me he reconocido como una persona mucho más fuerte de lo que creía. Y ese tipo de descubrimientos compensan con mucho lo que cuesta llegar hasta ellos.